告訴你,不能怕

深陷其中的掙扎也逃脫不掉的宿命,莫名以為自己竟在浪費生命,
或許有時候有太多花心的想法對於自己的未來,
就像男人對女人的感情般不是件可取的事情。
無意間發現,雜誌裡孫正華談到女人十八歲到二十八歲是很好的狀態,
應該到處試試自己的能耐。
距離二十八歲我還剩多久呢,不得不承認自己實在太過於安逸在舒適圈,
回想最後一次感到有挑戰是什麼事呢,是那個失敗卻讓我成長的風鈴季;
已是半年前,無怪乎最近實在安定不下,又開始想找新事物嘗試。

驚覺自己有個很大的盲點,面對不在自己計劃中來到眼前的事情會先排斥,再考慮,
這著實不是可取的反應,當排斥之後機會已經溜走,等待我再考慮第二次時為時已晚。
從一樁小小的邀約自覺的問題,謹記在心必須修正。

雖說心底有另個我反對按照年歲生活,即某些人認為二十歲應做什麼三十歲又應做什麼,
卻又在看到這類'警語'時暗叫不妙,我距離三十大關只剩不到十年的時間,
轉眼好像虛度大學時光,但認真想想用'虛度'二字又不那麼正確更對不起自己,
實際上我的大學過得很多彩,只是好像還有很多事情還想做。

某些時候著實認為自己有著精神分裂病症,
昨天還覺得一切充滿希望,考研的結果與未來工作或者是落榜之後發展鋪路得很美;
今日轉念認為全部晦暗,考研的題目如天書像迷霧,落榜後的發展好像就是必須靠關係。
全然地極端,自處時挺辛苦的。

週末與Charles一家出遊,依舊,出國念書的話題。
有時不禁疑惑,這樣觀念的養成究竟順序是怎樣呢,
是因為出國是Charles的夢所以建築在現在正處於抉擇點上的我,形成小小種子,
還是因為我自身也對於異國進修的興趣而釀成小苗。

花時間活著,做了些什麼,究竟重不重要?